Гастрогонзотур по Нижнему Новгороду

Где бухать, где блевать, где догоняться, где приходить в себя

Это вам не просто путеводитель. Это кейс по спасению жизни. Я серьёзно. Мало ли что в жизни бывает. Поэтому настоятельно рекомендую пользоваться этим путеводителем только в случае крайней необходимости. Например, у вас умерла любимая собака. Или вас уволили с работы и вообще не представляете, куда податься. Или ушла когда-то любимая жена и вы теперь не знаете, как жить дальше. Пожалуй, этот пример и возьмём.

1. Буфет

ул. Ошарская, 14

Подготовка. Чтобы возродиться к новой жизни и выплыть из проблем, для начала необходимо погрузиться в них на самое дно, чтобы было от чего отталкиваться. Но сразу донырнуть до дна у вас никакой решимости не хватит. Вы же культурный человек. А культура утрачивается так же как и нагуливалась — постепенно. Поэтому берём старого друга и идём в Буфет.

План действий. Заказываем четыреста грамм хреновухи и карпаччо из сала. Накалдыриваемся, закусывая салом. Вспоминаем Шопенгауэра. Весь мир тлен, женщины проститутки, никому верить нельзя. Тут вам непременно захочется ещё выпить и чего-нибудь сожрать. Но вы держите себя в руках, не выпускайте. Силой воли допивайте последнюю стопку и никакой новой закуски. Бросаем ещё бодрую, но уже немного утратившую культуру тушку в такси, мчим на Средной.

2. Шашлычка на Средном

ул. Костина, 13

Подготовка. Тут главное не сдаться раньше времени и не схватить шаурму. Вы же не какой-нибудь Рубинштейн в конце концов. Вам чуть дальше этой самой шаурмы, с той же стороны, но внутрь. Года три назад здесь вообще было сказочно и дико, как в лесу или в развязных сексуальных фантазиях пьяной учительницы начальных классов. Много когда-то кудрявых и косматых, а теперь седых и лысеющих смуглых мужчин. Но и разбитные девчонки ближе к сорока попадаются регулярно. Сейчас, правда, все как-то облагородили, лоск навели, туалет обустроили — испортили, словом. Но вы же после хреновухи, значит, потерпите.

План действий. Заказываете водку, люля из барана, шашлык из свинины, тархун. Главное не заиграться, не начать заказывать зелень с соусами и лавашом. Помните: вы здесь не за этим. Водки должно быть больше закуски. Тогда и сорокалетние девчушки быстрее к вам присоединятся. Танцуйте, изображайте из себя известных персонажей под стать кухне: «Алё! Ларису Ивановну хочу!» Назначьте кого-нибудь Ларисой Ивановной, расскажите ей, какая плохая у вас была жена, ищите утешение в глубоком декольте. Когда водка кончится, требуйте продолжения банкета, сграбастывайте всех Ларис в охапку, доставайте из-под стола друга (вы же д’ Артаньян, а не какашка), вызывайте несколько такси езжайте в «Мимино».

 

3. Мимино

пр. Ленина, 82а

Подготовка. Я вас сразу предупреждаю: домашнее вино — дрянь, так что жрите побольше, шутите искрометно. Спрячьте немного денег во внутренний карман куртки, а то оставите здесь все, в конце концов вы уже пьяный и не очень культурный человек. Хотя…

План действий. Ладно-ладно, культурный! Можете доказать это, цитируя культовые произведения искусства. Например, можете переименовать Ларису Ивановну в Марфу Васильну и называть царицей, пьяные женщины это очень любят. Можете так и кричать «Человек! Официант! Почки один раз царице!» Берите купаты, рулетики из баклажанов с грецким орехом и пхали, они потом выходят красиво. А выйти им придётся, потому что официант наверняка уговорит вас на домашнее вино, а ведь я вас предупреждала. Старайтесь блевать на улице в снежок так, чтобы таксист не видел. Расплачивайтесь и мчите приводить себя и царицу в порядок в «Узбечку» на Московском.

 

4. Узбечка

ул. Героя Фильченкова, 36

Подготовка. Заложите телефон в ломбард на вокзале. Потому что всю вашу заначку вы оставили во внутреннем кармане куртки в сугробе у «Мимино». Берите то же, что и узбеки за соседним столом — шурпу, манты, горячий и черный, как сердце вашей бессердечной бывшей, чай. Что? Вы уже не помните, что у вас была жена? Вам вообще восемнадцать лет? И Ларисе Васильне вашей или Марфе Иванне? Она у вам двоится что ли? Ну-ка быстро пейте шурпу.

План действий. Говорите вашей потрёпанной царице, что она хорошая баба. Женщины на отходняках такое любят. Пейте чай, расправляйте плечи, стройте планы на совместную жизнь. Можете покурить, вон и бутылочка пластиковая с плотно набитым окурками брюшком.

 

5. Папаша Билли

ул. Рождественская, 22

Подготовка. Пройдитесь, встретьте рассвет, подышите свежим воздухом со Стрелки, понастальгируйте об утраченном заросшем Окском пляже, полюбуйтесь на новый стадион. Нагуляйте аппетит и плавно возвращайтесь в нормальную жизнь. Я бы вас отправила в столовую завода Петровского, но она ещё не работает, да и вы вряд ли дойдёте. А вот до Папаши Билли можете и дойти по мосту. В обычной жизни Билли вряд ли окажется в вашем расписании, а сейчас рискуете получить удовольствие, если, конечно, вам хватит мест. А то, знаете, здесь по утру бывает людно.

План действий. Съешьте мяса, у вас должны были остаться от заложенного мобильного. Выпейте чего-нибудь, чего подскажет измученное тело. Дождитесь, когда проснётся кто-нибудь из друзей и родных, пусть приезжает вызволять ваш мобильник и знакомиться с новой избранницей.

Счастья вам! Семейного в том числе.

3 thoughts to “Гастрогонзотур по Нижнему Новгороду”

  1. Идея годная, но в реальности совершенно невоплотимая. Во-первых, очень сложная логистика: разливайки слишком раскиданы по городу, в схеме участвует такси и ломбард, и уж слишком много тревожных персонажей — узбеки, грузины и сорокалетние девушки.
    Если у человека возникли в жизни реальные проблемы (уход жены и увольнение с работы таковыми не считаются — что у нас жёны что ли не уходили? Говно вопрос!) — например, воспалился заусенец на пальце или некуда спрятать труп бывшей, то всё, что ему нужно, это достаточное количество лавэ да верный друг, который дотащит до дома.
    Соглашусь, что «Буфет» — оптимальная стартовая позиция по сочетанию душевности обстановки, почти полного отсутствия жителей социальных окраин и цен на напитки. Но вероятнее всего «Мимино», «Узбечка» и «Папаша Билли» в этой ситуации не дождутся бедолагу. Чаю, что финиш этого «pub crawl» состоится в «Шашлычной на Средном». Здесь тоже разумно сочетаются еда, напитки и представители не титульной нации, с которыми можно сойтись в лёгком (лёгоньком) спарринге. Персидские пляски и битьё зеркал — дополнительные, но не обязательные опции по желанию клиента. Но подозреваю, что подобная схема не гарантирует наличия мобильного телефона, заначки во внутреннем кармане и радости на лицах родственников,оставшихся после ухода жены.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *