Рестораторы, от которых надо бежать

Слабые стороны мессианства

Я и не планировала консультировать рестораторов. Я планировала просто честно писать о том, чем кормят в кафе и ресторанах провинциальных городов. Для людей. Россиян, которые не имеют возможности летать на выходные во Францию или Италию и не могут себе позволить ежедневно выбираться в кафе даже в родном Нижнем Новгороде или Саратове. Но очень быстро выяснилось, что провинциальным рестораторам я нужна ничуть не меньше, чем гостям. Потому что сама я на стороне гостя и мне легче понять его чаяния и проблемы, а значит, и донести их до ресторатора в доступной форме с большей точностью, чем идиотские анкеты. Так что пришлось консультировать рестораторов. И тут быстро выяснилось, что психов среди них ничуть не меньше, чем среди гостей. (Может, даже больше). И самые опасные психи — психи с миссией.

Мессианство — одна из самых распространённых болезней рестораторов, передающаяся воздушно-капельным путём. То есть, ресторатору даже необязательно вас кусать или как-то обмениваться с вами кровью и слюной, чтобы заразить. Он просто будет проникновенно смотреть вам в глаза и рассказывать, как тяжко ему тащить свой крест — образовывать массы черни, которая даже не пытается бороться со своим невежеством. Он, де, бедный, как савраска носится по Европам и Азиям, сгорает на островах под палящим солнцем и бывает кусан мухой це-це, и все ради того, чтобы приучить средневековых россиян к пинцам, коктейлям, боулсам, фо-бо и гиросам, а они, упрямые, всю кровь ему выпили своим непониманием и нежеланием за всё это платить.

Многие такие рестораторы совершенно забывают, откуда взялся их первоначальный капитал (тут у каждого своя удивительная история) и искренне считают, что всего достигли сами, исключительно собственным упорством, а остальные просто лентяи, раз не могут заработать столько же. (Увы, до недавнего времени и я так считала, потом узнала чуть больше и искренне восхитилась тому, как этим зачастую ленивым, порой недалёким и очень часто вздорным и неадекватным людям удаётся не обанкротиться. Часто, кстати, помогают связи на разных уровнях. А если их не хватает, можно и самому отправиться прокачивать мессианство в органы власти. А то, что бизнес их после этого начинает процветать — так это побочный продукт, ответ вселенной на старания).

Мессии отлично удаются интервью. Правда, говорит он в них одно и то же из раза в раз. Он и вам все это повторит при встрече. Вызовет вас как будто на деловой разговор, будет очень просить о встрече, потому что вы ему будете нужны просто позарез. Правда, подстраиваться под ваши планы при этом он, разумеется, не будет. Что, встретиться в ресторане у твоего дома или рядом с твоей работой? Прости, дорогая, у меня принцип — не заносить деньги конкурентам. У него вообще полно принципов и чёткая, совершенно не гибкая, давно выстроенная позиция по поводу всего: истории, политики, взаимоотношения полов. И самое глупое, что ты можешь сделать, — начать излагать свою.

При этом такие рестораторы бывают неплохими ораторами, могут говорить достаточно убедительно, и вскоре ты сам не поймёшь, как окажешься в его ресторане, который вообще на другом конце города от всех твоих дел и планов. Ах да, он же хотел с тобой посоветоваться. В реальности все будет выглядеть так: мессия будет возлежать в подушках в окружении учеников (которые на него работают и потому совершенно подневольные люди), они будут поддакивать каждой его мысли, которую, в свою очередь, ты будешь выслушивать уже раз в пятый (новые мысли в голову мессии приходят редко, их же думать надо).

В какой-то момент ты поймаешь себя на мысли, что разговариваешь с телевизором. Потому что ты-то его слышишь, а он-то тебя нет. И ничего не предвещает, что спустя эти три часа разговор наконец-то перейдёт в профессиональное, конструктивное русло. И как только ты это поймёшь и засобираешься домой, он ошарашит тебя вопросом, например, кто такой Мидас. И ты, конечно, ответишь, но вначале подвиснешь, потому что вообще-то речь только что шла о жопе официантки или о сибасе, без которого почему-то не обходится ни один сет его, ресторатора, поваров. И в ответ захочется тоже загадать загадку, только из менее попсовой мифологии, хотя бы скандинавской. Но ты остановишь себя, потому что вы встретились по делу, ко встрече ты готовилась, тратила время, и вы взрослые люди, ни к чему мериться письками. Правда, так считаешь только ты, потому что его писька так и продолжает лежать на столе неубранной, а подчинённые продолжают восторгаться её длиной, (вполне посредственной, кстати).

И вот когда разум побеждает и ты покидаешь эту сомнительную вечеринку и спустя всего лишь сутки попадаешь в заведение этого ресторатора, где тебе на завтрак подают голубиный помет вместо обозначенного в меню «пряного хумуса» и собачью блевотину вместо «яичницы», ты понимаешь, что Мидас всё-таки ни при чем. И наверное культурный уровень гостей такой кухней скорее понизишь, чем повысишь. А с ним и самооценку.

Или вот ещё зарисовка.

Время от времени рестораторы приглашают тебя выступить в их кафе за гонорар. Тебя приходят послушать несколько десятков человек, которые попутно щедро тратят деньги на еду и напитки. Все довольны, все в плюсе.

И тут появляется он. Ресторатор с просветительской миссией, бескорыстный спаситель человечества. Знаешь, говорит, я очень ценю всё, что ты делаешь для города, и хотел бы тебе помочь. Поэтому я бесплатно дам тебе возможность выступить в моем ресторане. Приходи, приводи народ, а я с тебя ни копейки за это не возьму, мы же друзья.

 

Так вот: мы — не друзья, дорогие рестораторы.

One thought to “Рестораторы, от которых надо бежать”

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *