Экзистенциальная доставка еды

Почему нельзя доверять сервисам доставки еды?

Все началось с двадцати классных ребят, которые работают ночью. Работают много, есть хотят сильно. Контора не жадная, контора башляет, от ребят требовалось всего ничего — найти нормальную доставку еды. И тут выяснилось, что это-то в городе — миллионнике как раз самое трудное.

Хочешь сэкономить — сэкономь на клиенте

Сначала ребята заказывали еду в нижегородском кафе «Крокодил и капучино». Первые полгода было ничего, затем начали взрываться супы. Ребята оказались непритязательными, они прости перестали есть супы, но продолжили есть горячее и салаты. И вдруг сразу шестеро ушли на больничный с отравлениями. При расставании крокодил плакал крокодильими слезами прямо в капучино.

На место крокодила пришёл суровый «Боцман», он кормил парней салатами а-ля ласточкино гнездо с яйцами и рекомендовал получать калории из жира с майонезом. Через несколько месяцев крепкие программерские желудки опять сказали, что больше не могут, и начали отказывать.

Боцмана сменил Комбинат питания ННГУ, который продолжил традицию майонезного вскармливания. Но были и нововведения: блюдо под кодовым названием «собачий бок» из большого куска сухого мяса неизвестного происхождения в панировке. А летом и осенью сезонные фрукты — яблоки — паданцы с нижегородских кладбищ. Коронным блюдом были пироги с пакетами. Или запечённые в тесте пакеты, это как посмотреть.

Не в деньгах дело

Вы поймите, дело не в деньгах — контора готова щедро платить за нормальную человеческую еду для своих сотрудников. Салат, суп, горячее, фрукты — за это не жалко выложить как за обед в хорошем кафе. Вроде при заключении договора все это понимают, но спустя месяц — два качество неизменно падает. Нижегородские гастро-хитрецы затевают оптимизацию, разумеется, при сохранении высокой цены для клиента.

Ко мне регулярно обращаются собственники бизнеса с просьбой протестировать их очередной проект по доставке еды. И был грех — я посоветовала классным ребятам Eat2.Life

Первые несколько месяцев ребята не могли поверить своему счастью. Они все полюбили киноа, начали отличать булгур от кускуса, узнали наконец-то своё идеальное соотношение белков, жиров и углеводов, и даже — страшно сказать — пару раз запостили собственную еду в инстаграм.

Потом еду не привезли. Просто не привезли! Не предупредили, не извинились и не взяли трубку, когда начальник классных ребят названивал по всем телефонам, чтобы узнать, не попал ли курьер под машину, не проглотил ли его крокодил и не прибил ли его ненароком боцман.

Еды не было неделю.

То ли главный менеджер доставки рожал, то ли ещё что. Но через некоторое время поставка еды возобновилась как ни в чем не бывало. Вот только повар, похоже, подсел на спайсы и перестал чувствовать вкус еды. Котлета из свёклы начала течь, как последняя, ну вы поняли. Котлета из мяса начала вонять на весь офис. Из салатов из моркови и капусты и уже без всякой киноа стало натекать на три пальца воды. Парни так и общались: — Что сегодня на ужин? — Вонючая котлета и бесконечный салат.

Потом случился салатный апофеоз: доставка здоровой еды привезла салат из крабовых палочек.

Один раз привезли волосатый говяжий язык, потом очень извинялись, обещали комплимент от шефа, а привезли хрен. То есть ни хрена не привезли.

Модная упаковка из зеленого твердого биоразлагаемого пластика превратилась в занюханные дешёвые контейнеры, вилки с ложками побелели и стали ломаться прямо во рту.

Изменения совпали со сменой менеджера проекта доставки. Ребята ещё помнили, как было вкусно и здорово при Ольге Угрюмовой и хотели дать доставке второй шанс. Они просили курьера передать новому менеджеру, чтобы она вышла на связь. Но она не вышла. Ребята сами нашли её в соцсетях.

Менеджер оказалась ухоженной приятной женщиной, активно занимающейся личностным ростом, посещающей все бизнес-семинары и наверняка виртуозно владеющей искусством посылать свой запрос напрямую во Вселенную, но совершенно не интересующейся собственно бизнесом. Она спросила, когда ребятам будет удобно, чтобы она перезвонила. И не перезвонила. Никогда.

Теперь ребята отправляют Вселенной собственный запрос: о, Высший разум, помоги найти хорошую доставку еды за нестыдные деньги, с которой офис бы не блевал, не срался и не жрал пластик. Аминь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *